Y también las Supermodelos, las princesas, la Pantoja de Puerto Rico, las buenorrasss…!!

Queridas amigas, el Gabinete de Formación de Odioaloshombres (G.F.O.H.) ha elaborado un minucioso estudio para mostraros los mejores trucos en el tan común caso en que os sorprenda ese puñetero “apretón” en los peores momentos, en los peores lugares. Hoy trataremos el tema: “El momento cacas en la oficina”.

Todo empezó hace unos meses, cuando La Cuki empezó a enviar emails a McBeal desde el trabajo a diario:

- La Cuki(LC): Tía, me estoy cagando.
- McBeal(MB): Tía, pues caga!!
- LC: Tía, que estoy en la oficina. No me atrevo!!
- MB: Tía, que no pasa nada, yo lo hago 2 veces al día y nadie se entera!!

Entonces, la Cuki decidió documentarse e investigar sobre el tema y resumió en 4 puntos el manual sobre cómo ser un gran cagador y salir triunfante de tu hazaña:

1. Que no haya testigos. Para ello, realizó un seguimiento de horarios de las demás trabajadoras de la oficina, llegando a la conclusión de que el mejor momento para ir al WC era la hora de comer, porque toda la planta se quedaba vacía. Lo malo, es que siempre hay alguna **** aguafiestas, que se dedica a hacer horas extra y te puede fastidiar el plan.

2. Que el escenario de tu misión esté limpio. Esto no es facil, puesto que (nos avergüenza reconocerlo pero hay que decirlo…) los baños de las tías siempre están tan sucios que parece que hayan pasado por ellos la Macu y sus 30 primas (*La Macu es una amiga de McBeal que, lavandose los pies descubrio que tenia dedos). Y no me lo explico!! Las ves a todas ellas tan monas, tan aregladitas, tan repeinás, oliendo tan bien…Y no saben que mientras se hace pis no se debe bailar reguetón, porque se sale todo fuera!! Que el suelo no es la papelera de las compresas!! Y que si aprietas el botoncito que hay sobre la cisterna, magia!! el báter se lo traga todo y las que vienen detrás no tienen que ver tus intimidades!!

Bueno, si en vez de un cómodo y limpio WC te encuentras con una pocilga, aprieta el culete y reza para llegar entera a casa! En caso contrario, limpia la taza con un trocito de papel del culo antes de sentarte sobre ella.(Hiperimportante!!!! SIEMPRE-repito SIEMPRE- lleva un par de kleenex en el bolso, porque jamás encontrarás un trocito de papel higiénico en un km de diámetro para tu momento cacas!!!)

3. Sé rápida, hábil y discreta. Puede aparecer alguien cuando menos te lo esperes, así que no te lo tomes con calma porque, recuerda, esto es una situación de emergencia. Si se da el caso, vuelve a apretar el pompis hasta que estés segura de que se hayan ido, por si acaso acompaña algún peíto. En cuanto lo sueltes tira de la cadena, antes de limpiarte el culo, así queda menos olor!! Luego límpiate bien, no seas cochina! Y sal cuanto antes.

4. El toque final. Sal corriendo pero en silencio, y cierra la puerta detrás de tí, así las demás creerán que está ocupado y no entrarán. Entra en el baño contíguo, enciende la luz y tira de la cadena, como si salieras de ése baño. Y lo más importante: Sal con la cabeza bien alta!! Como si no hubieras hecho nada, porque las mujeres somos muy listas y olemos el miedo!!

9 de cada 10 mujeres que ha seguido las instrucciones de este manual asegura sentirse mucho mejor. Ahora tienen mejor humor, un cutis estupendo y duermen mejor por las noches.