La nueva iniciativa de las mujeres colombianas -huelga de piernas cruzadas- está dando mucho que hablar. (Noticia)

Las esposas de un centenar de pandilleros de la ciudad colombiana de Pereira anunciaron una huelga de piernas cruzadas con la que buscan reducir los índices de violencia al privar a sus maridos de relaciones sexuales.

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Según estudios, algunos crímenes se relacionan directamente con el deseo de tener “estatus” ante las mujeres.

Hombres…los pobres son así de simples. No les basta con comprarse una camisa nueva, repeinarse a lo Mario Conde y cortarse las uñas de los pies para conquistarnos. Ellos tienen que darselas de machitos y ser más chulos que un gitano con alpargatas nuevas. Lo peor de todo es que, según dicen, han intentado hablar con ellos, en vano, para que dejen la violencia; y seguramente sea ésta la medida que haga que, por lo menos, se lo piensen un poco. No hay nada mejor que tocarles lo que de verdad les interesa: El sexo. ¿Quién es el sexo débil ahora?

Pero dejemos de criticar y vayamos a lo práctico. ¡¿Qué pasaría si ésto se extendiera y cruzáramos las piernas las mujeres del mundo?! ¿Cuánto tiempo seríamos capaces de aguantar sin sexo?

Aunque esta técnica viene siendo usada (de manera individual) desde el principio de los tiempos: en una pelea conyugal, la amenaza que más suelen usar el 30% de las mujeres es la mítica frase “Esta noche duermes en el sofá” (A lo que se añade dolor de cabeza nocturno durante toda la semana).

Si eres varón y éste es tu caso, puedes ir preparando unos cuantos euros; porque arreglar el embolao te va a costar:

- bombones: Cómetelos tú, que vas a necesitar sustitutivos por una buena temporada.
- rosas: Si te crees que con 4 flores cutres me voy a olvidar de las miraditas desnudadoras que le echas a la vecina del 4º, a la panadera, a mi prima y a mi amiga Cuqui, la llevas clara.
- unos zapatos (caros): Creo que la aspirina empieza a hacer efecto…
- bolso a juego con los zapatos: Oh sí! Eres el hombre de mi vida.

Si te niegas en rotundo a gastarte los cuartos y no te funciona pedir perdón mil veces con ojitos de cordero degollado, te proponemos soluciones caseras más asequibles:

Anacleto: “Y con este dedo me pellizco los pezones. Yeah!!”

Ingredientes: Un melón, un microondas y un cuchillo de cocina.

No piense en el como en una fruta: véalo como un amigo, póngale nombre si es necesario. Con una precisión quirurquica, haga una incisión transversal en uno de los polos. Una vez echo el hueco, y comprobada con una incursión de reconocimiento, la validez de dicho hueco, prepárese para el segundo paso, que requiere una gran destreza.

Introduzca el melón en el microondas, después de haber extraído el miembro. Caliéntelo durante breves instantes, dependiendo de la potencia del microondas. Un calor excesivo podría echar abajo esta operación, y muchas otras (1). Con gran rapidez y agilidad, abra el microondas y, mientras aún esté caliente, introduzca el pene repetidas veces hasta consumar la operación. Muchos testimonios avalan que es exactamente igual a una vagina.

Nota: No se olvide de tirar el melón a la basura.

Otra Nota: Si corta el melón justo por la mitad, tendrá para dos veces.

(1) […] Pues bien, la anécdota de crueles consecuencias fue vivida por un tiparraco de luminosa ocurrencia. Con un calentón de órdago, se fue a la nevera en busca de un melón. Con un cuchillo en mano, practicó un agujero en el culo de la fruta lo bastante ancho como dar cobijo a su falo erecto. Perooo, como estaba recién sacada del frigorífico, buscó remedio para templar la temperatura. Eureka! el microondas le ofrecía la posibilidad de solucionar el contratiempo que suponía esperar a que se pusiera a temperatura ambiente. Pensado y echo, lo mete a 10 minutos de cocción para que su carnoso interior adquiera el punto de calor requerido, y acercarse así a lo que sería una vagina en su punto en el momento del coito.

Listo el melón y él en plena erección después de darle al manubrio para que adquiriera la exigida consistencia, ni corto ni perezoso se folla la fruta pero, con tanta mala folla e impaciencia, que se olvida de hacer una previa comprobación de la temperatura interna del melón. Introducido su miembro en las meloneras carnes hirvientes, pega el peor y más desgarrador grito de dolor que se pudiera oír en todo el vecindario.

Consecuencia: quemaduras de segundo grado en el miembro viril, ambulancia, hospital y cachondeo padre entre el personal sanitario.

Y ésto fué todo por hoy…Siempre vuestras:

McBeal y Jones.